YOU'RE my LAST girl .

年々文章が書けなくなっていきます。

最初からプレビューしたらあちこちに散らかってました。

気分屋だからすぐ消すかな。どうだろう。

私が人生捧げて応援していた人は今日というか昨日も歌って踊って、輝いていました。

その姿を見て気づいてしまった事と、どうにか消化しなければ前に進めないと思った事があって。

この一年嵐と相葉くんに対する気持ちをどうするべきなのか本当に悩みました。悩むとかの次元でなく路頭に迷いました。迷いすぎて病気でした。周囲が見えなくなりました。

貴族探偵が始まる頃相葉雅紀くんしか見てなかった自分は貴族探偵が終わる頃相葉雅紀くんの何一つ見えていませんでした。雑誌も表紙のものは全部買うってドラマ始まる前は何になのか強く誓っていたのに、最終回前表紙だったテレビ誌は買う気にもなりませんでした。惜しげも無く彼を追っていた気持ちがろうそくの火が消えたみたいになくなりました。そこまで冷めてしまった事を当時言葉にしなかったけどそれぐらいだった。このドラマの撮影期間中のことを彼は「すごく「生きてる」という感じがした」と言っていました。彼が全力で生きていた時間を私は彼を通して鮮明に思い出す事ができません。別の人を通してならこの月日の出来事が思い浮かぶのでそういう事なんだと悟ってしまいます。

どーーーーーでもいい話ですが、

うじうじぐずぐずしてんのを見られたくなくて、でも吐ける場所として存在させておいたままだときっとまた何かぶつけてしまうからここを自主凍結させてた時期があったんですけど、夏ぐらいに本当このまま相葉担の自分は綺麗さっぱり自他共に忘れてもらって自然消滅すればいいと思ってた時期があって。9月ぐらいまでそう思ってたかな、同じような境遇の人もたくさんいたから何の罪悪感も必要ないってえらい潔くなってて。画面上で会うたびに「好き」なのか「好きだった」なのかは分からないズシンとのしかかる重いものがあるけど、望まなくとも時間が解決してしまうんだろうなって思いました。望まなくとも。

でも機転になったのはなんとまぁナラタージュのおかげかな、（笑）映画自体もそうだと思うし、何よりもあの主題歌の「あなた」に相葉くんを重ねてしまう自分と、そうじゃない自分がいました。

「あなたをちゃんと思い出にできたよ」は違うなって思った。まだこの人と作りたい思い出いっぱいあると思った。「正しい夢の終わり方なんて この世でわたしだけが決める」。正しいもクソもないけど夢なんかじゃなかった。相葉くんを好きだった私はちゃんと現実で生きてた。

だから気持ちがある限り相葉くんを好きだと言える自分でいようと思って、前向きになれた10月でした。

日々思う事はあるだろうと自分でも分かっているけれど、相葉担を降りるとはこの命懸けて死んでも言わないと決めてそれからは過ごしてきました。何かと理由つけて悲観的になるのはもうやめようって、（笑）楽しい言葉を外に出せば出すほど本当に楽しくなる事にも20年生きてきてやっと実感できたけど、それを教えてくれたのは相葉くんじゃなかった。振り返ればもちろん相葉くんはその類の話をたくさんしてくれたし相葉くんを応援することで感じたこともあったと思うけど、正直言ってしまうとその気持ちを今の私は思い出せないんだ。好きなんだけどどうしてもすぐやるせなくなる。短いスパンで変動する自分の心がこの世で一番扱いにくい。

今日気づいてしまった事ね、

家族や友達にこはくろ(って名前じゃないですよもちろん)の好きな嵐だよ、相葉くんだよ、って言われるのが、うっとうしい。

相葉くんを好きなことだけが取り柄で人間やってるわけじゃない。自分でも長所全く浮かばないからそうかもしんないけど。

この前のはちゃめちゃに彷徨いまくってる時に書いたやつには自分の中に「相葉くんが好き」って感情しかなくて良かったって綴ってて、そんな自分だったから周りがそう言ってくれるのは分かっています。てかいきなりキレられても迷惑だと思います。知らんがなってなると思います。キレたりしないけどさ。（笑）

でも今の私は、相葉くんの他に、というか相葉くんが付属枠になってるかもしれない、(か、悲しい) 相葉くんの他に応援している人について同じように言われてもなんとも思わない。むしろ嬉しい。その人を好きな私ありがとうって思う。その人の口から出る言葉が死ぬほど好きなんだけど家族とか友達とかファンのことを「自分と共に生きる決断をしてくれた人たち」って表現するところが一番好きですかね。知ってる人も知らない人も私が相葉くんを差し置いてまで好きになれるような人って思っといてくれればそれでいいです。偉そうだね。ぶん殴ろうか。そういう話をしに来たんじゃないから早めに黙る。

だから、結論何が言いたいか見えてないまま書き始めて今やっと分かってきたんだけど、

担降りするとは一生言わないけど相葉くんへの想いは墓場まで持って行くけど今私の中の主軸は相葉くんではないよ、って話でした。

相葉くんのことは大好きです。いちばん。嘘つけ主軸じゃないって言ったじゃないか。いやいやそういうことです。それでも一番好きだとは一生言うの。

思った事があれば言うし、わかったように語る事もあるでしょう。不快に思う人がいるならば申し訳ないという気持ちは大いにあります。でもこれが一年考え続けて至る現状。です。

もっと文章練って真剣に書きたかったんだけど、今この瞬間言いたくなりました。いや真剣だよ、

私的あんこん初日ラスト(同時)(入れるだけ感謝してます)がまだ控えているのでコロッと心変わりしてまた戻ってきそうですね！！楽しみですね！！！！

24日もね。

あっ、思い立ったら全然これからもここでぼやきますよ( ^_^)/~~~

相葉担のこはくろフォーエバーです